Herrugud. Jag har inte skrivit här på 8 månader. Trots det så har jag tydligen några som går in här varje dag, ledsen om jag gjort er besvikna med dålig uppdatering, ska försöka ta upp bloggen igen.

Mycket har hänt sedan dess. Jag har upplevt fruktansvärd olycka och fantastisk lycka. Jag har upptäckt,vad jag tror är, äkta kärlek och hur smärtsam den är. Jag är så kär att det gör ont i mig och jag är så paranoid över det att jag inte kan lita på att Han älskar mig tillbaka. Det gör ont att titta på honom och jag känner mig inte tillräcklig på något sätt. Flera gånger frågar jag mig om det verkligen är värt att vara med honom när det gör mig så olycklig. Varför kan jag inte bara lita på att älskar mig?

Mitt självhat tar kål på mig. Jag hatar min kropp mer än någonsin. Att ha pojkvän hjälper inte mig, det gör det värre. Jag älskar honom så mycket att jag skulle kunna göra vad som helst för att bli perfekt för honom. Jag läste igenom mina tidigare inlägg och det är skrattretande hur många gånger jag har skrivit "idag börjar allvaret". Jag slutade med stacker 7, men tog upp kuren igår igen. Jag ska göra ett till försök att nå lycka. Jag har börjat kolla på bilder från sommaren 2009, då jag vägde runt 53 kilo, och jag var vältränad. Det är långt ifrån hur jag ser ut nu. Jag vågar inte ens väga mig. Det enda jag vet är att jeans som passade när jag vägde 60 kilo är nu för tighta..

Jag tänkte testa no carbs-metoden i två veckor och se hur det går. En av mina vänner gick ner jätte mycket förra året och hon åt inga kolhydrater what so ever. På det ska jag ta 4 stackers/dag, mest för att jag vill ta slut på dem och för att jag behöver energi.

Idag har jag ätit en omelette med ett och ett halvt ägg, svamp, bacon, permesan och tomater. Drack några klunkar juice för att svälja tabletterna.

Jag önskar mig själv lycka till, jag behöver all lycka jag kan få.

En skål youghurt
Ett knäckebröd
Två riskakor med ost

4 tabletter stacker 7
2 liter cola light

I måndags började jag på Stacker 7, de ska dämpa hunger, öka förbränningen och massa annat. 100 tabletter för 500 kr. 5 kr per tablett, helt galet. Men men, vad fan gör man inte när man testat ALLT?

Nu är det iallafall torsdag och jag har tagit 4 tabletter varje dag. Jag väger 59 kg nu, och vägde nästan 62 kg i söndags. Jag vet, 62 kg... Sommaren gör inte mig gott med all alkohol, för fy helvete vad jag har krökat denna sommaren, plus att jag har ätit då, imed att jag varit bakfull varje dag.. Jag kan inte dricka på dessa tabletterna så igår var jag ute nykter, hade så jävla tråkigt och killen jag är kär i kom inte ut. Fuck allt alltså. Men det känns ändå bra för jag har varit ordenlig sen måndags. Känner redan att mina shorts som hade blivit oroväckande tajta har börjat lossa, och inte lite heller. 3 kg som satt precis runt höfterna är borta. 9 kg kvar. Och tabletterna gör att jag blir peppad som fan. Känns så jävla onödigt att äta massa onyttigt när jag har betalat så jävla mycket pengar för tabletterna, det är som att spola ner pengar liksom. Måste göra dessa 500 kr värt något. 4 tabletter per dag på hundra tabletter blir en kur på 25 dagar. Ingen alkohol, och bara lätt föda. Ska börja träna också, men har varit för utmattad med allt jobb och så. Ska nog sätta mig på spinningcykeln här hemma i en halvtimme.

Jag är så förbannat äcklig. Står inte ut med mig själv. När jag väger 55 kg så ska jag fira med att gå ner 5 kg till.

Stacker 7, snälla hjälp mig nu!

Hahahahhahaha, jag vill skratta åt mig själv. Jag väger 60 kg!!! Hahahaha. Vet faktiskt egentligen inte om jag ska skratta eller gråta... Har varit bortrest i två veckor och druckit sjuktligt farligt galet mycket alkohol. Har därför gått upp 3 kg.. Vägde 57 när jag åkte, vilket också var för mycket! Ett tag gick det så jävla bra, jag vägde 53-54 och var påväg neråt, men fan va allt ska skita sig. Gjorde slut med pojkvännen och käkade först inget, så gick ner till lite under 53. Men sen kom andra steget i depressionen, kränga. Jag åt och åt och gick upp till 57. HUR ÄR DET MÖJLIGT? Helt sjukt. Jag är också nästan helt säker på att jag är gravid.. Måste till kvinnohälsan..

Nu är det en ny start iallafall. Jag har blivit sviken av min bästa kompis och jag tror faktiskt aldrig jag kommer förlåta henne. Massa rykten går om mig som INTE är sanna. Mitt ex's kompisar hatar mig och är eleka som fan. En kille jag knappt känner men typ är kär i (?????) bor 42 mil härifrån, är 5 år äldre än mig och tycker antagligen att jag är en liten skitunge som inte kan sluta skriva till honom på facebook. Jag har två vänner som förstår mig och den ena av dem bor nästan 5 timmar med flyg härifrån.. HELVETE. MEN trots detta ska jag komma tillbaka. Jag ska simma idag och inte äta mer. Jag behöver ett mål nu när allt är åt helevete. 50 kg!

Trodde aldrig jag skulle hata mig liv så mycket som jag gör just nu..

Myanalife har slutat blogg. Nu börjar det. Jag känner det.

Precis kommer hem från ett stenhårt pass på gymmet. Mamma ropar på mig. Vill att jag ska äta. NEJ MAMMA.

Nu väger jag 57 kg... 57 fucking jävla kilo. Helt stört. Jag är så fet att jag vill skratta. Varje dag vaknar jag upp med tanken "idag börjar jag, idag ska jag inte äta något. idag ska jag börja banta på allvar". Det börjar bra- ingen frukost-knappt någon lunch i skolan- somnar när jag kommer hem- men sen, VRÄKER JAG I MIG ALLT MÖJLIGT SKIT PÅ EFTERMIDDAGEN OCH KVÄLLEN. Ibland spyr jag och ibland bara gråter jag. Pga detta kan jag varken träna eller plugga. Ligger mest och läser och ser på tv.... detta har gjort att jag gått upp tre kilo och fått sämre betyg... Jag hatar mig själv något så in i helvete. Jag vet inte vad jag ska ta mig till... Jag vill bara dö dö dö ibland. Jag vill gå ner 7 kg eller dö.

Jag har valt att gå ner 7 kg och jag började idag. Jag vet inte riktigt hur jag ska göra, men det ska gå. Jag ska träna som ett djur, och äte lite kalorier. Och jag ska klara det!!! misslyckas jag igen vet jag inte vad jag gör.. Jag ska uppdatera bloggen mycket så jag håller motivationen uppe.

JAG KAN, JAG VILL, JAG SKA!!! SMAL ÄR LYCKLIG!

Imorgon börjar det.. Jag ska, jag ska, jag ska. Jag vet ju att jag kan? Jag vet ju har jag ska göra? Det är bara att äta lite och träna mycket. Jag vet att det inte är svårt. Jag kan klara det det, det vet jag. Jag gillar jue tillochmed med hungern. Måste bara sluta hetsäta. Mia är min fiende just nu. Jag hatar är vara mätt. Jag hatar att lukta mat. Jag älskar att vara tom i magen, för då känner jag mig duktig.  JAG KAN KLARA DET!!!!!!

Nu var det verkligen länge sen jag skrev.. Vet inte vad jag ska skriva. Har inte lyckats med något. För jag är misslyckad. JAG BEHÖVER NÅGOT SOM PEPPAR MIG, NÅGON SOM SKRIKER, ÄT INTE, ÄT INTE, ÄT INTE!!! Har bara gått ner tvo kilo sedan jag började med bloggen, det är tre veckor sedan.. Det känns som jag gått upp tio kilo.. Väger 54 nu typ..  4 kilo kvar. blä blä blä.  Jag är kass..

Den enda jag har ätit idag är lite linssoppa. Ska gå och lägga mig snart och väga mig imorgonbitti. Kommer antagligen fega ur och skita i att väga mig. Jag ser inga resultat så varför skulle vågen då visa det? Helvete.


vackra ben, vackra armar. vacker vacker vacker

Har inte bloggat på hela helgen, har haft "bloggpause", hahah! Nej, men jag har faktiskt inte orkat. Pojkvän kom i fredags, grät. Frågade hundra gånger om jag dög som jag var, "är min kropp fin?" "är det fint med kurvor?".. Även om jag fick så fina svar en flicka bara kan önska så kände jag mig ändå varken bättre eller finare.. Mår illa idag. Har inte ätit än. Det är en vecka sen jag startade bloggen. Vågar inte väga mig. Funderar på vad jag ska göra,
Ska jag gå ut och röka?
Ska jag dricka lite cola light?
Ska jag äta en frukt?
Ska jag sova?

jag ska sova.

Nu hatar jag bokstavligt talat mig själv. Jag har helt tappat kontrollen. Allt gick så bra i måndags och tisdags jue, och sen bara sket allt sig. När jag kom hem ifrån träningen så åt jag.. Jag skäms så mycket för vad jag åt, och att jag åt över huvud taget, att jag inte ens kan skriva det här på bloggen fast jag är anonym.. Jag har precis spytt och sen duschat i en halvtimme. Varje gång jag har spytt slår mitt hjärta så fort att det det känns som det ska hoppa ur bröstkorgen. Jag både hatar och älskar att spy. Jag hatar det för att jag behöver det, blir så arg för att jag inte bara sket i att äta istället.. Och jag hatar det för jag får huvudverk, det svider i hela strupen och hjärtat slår smärtsamt fort. Jag älskar det för att det känns så skönt just i den sekunden då allt bara forsar upp från magen, frihet. Ut ur min kropp äckliga mat!!! Jag mår illa när jag tänker på mat nu.. Imorgon ska jag fasta, femte dagen på dieten. Ingen ingen mat. det jag får stoppa i munnen under fasta är:
cigaretter (ofcourse)
vatten (helst massa massa vatten)
Light drycker utan kalorier i.

Och imed att det är fredag imorgon så får jag dricka sprit så länge det inte innebär öl, vin eller cider. Endast stark stark alkohol. Men jag vet inte om jag orkar festa imorgon ändå..

Fan vad jag hatar mig själv, jag tror jag vill dö. Önskar något hemskt hände mig, typ att jag blev överkörd, mördad eller bara plötslig dog. Jag vågar inte begå självmord. Jag vill inte begå självmord. Jag vill kanske egentligen inte dö heller. Jag vill bara bli smal och lycklig..

Fan, jag hatar mig själv. HATAR! Jag är så jävla grisig. igår åt jag massa mackor, kräkters. Åt en till, och sen en till. plus en banan.. Och idag åt jag två mackor till frukost och sen en fet sallad till lunch utan att spy. Nu har jag ätit en tallrik med ris och kyckling och har precis kräkt i fem minuter. Känns fortfarande inte som jag fick upp allt, men det går inte att spy mer.. fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan fan.... Det värsta av allt är att jag ätit nötter.... de innehåller mer kalorier än jag borde äta på en vecka... jag är så jävla äcklig. En äcklig jävla gris... kan jag inte bara fatta att mat ger mig ångest? Jag vill inte känna ångest, jag vill vara lycklig. lycklig och smal.

Jag ska åka och träna nu och ge hundra procent, jag får inte lägga mig ner en enda gång. Jag ska tänka på mina grislår...

Hejdå. Jag hatar mig själv. Hoppas ni mår bättre än jag gör...

Dagens mat än så länge
Ett äppla 60kcal
Tomater, sallad och en halv citron 50kcal?
+te och två cigg
=110kcal

Går bra idag, känner mig inte heller så hungrig, blev dömätt av tomaterna på lunchen idag.. Antar att min magsäck har krympt eller något. YES! :D

Ska jogga nu en halvtimme och bränna 200kcal!

Förresten, ser olika thinspo's överallt. Alla är så smala, blir så avundsjuk :( Men det är bra inspiration så jag orkar fortsätta.



Så fin arm!!

Ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat, ingen mat!

Har precis kommit hem från träningen, och känner mig grymt tom, på allt...

Vet att det är sent, men ska cykla en runda nu i ca 30 min och bränna 200kcal!!! Då kan jag somna nöjd.

Usch usch usch, vad jag har ätit mycket idag.. blir så jäkla arg. Försökte spy upp lite innan idag men fick bara upp en enda jävla liten klick och sen fick jag så ont i huvudet så jag höll på att svimma.

Frukost: Inget
Lunch: Sallad, mest tomater 40 kcal?
Mellanmål: Ett halvt äpple (25 kcal), banan(80 kcal) och en macka utan pålägg(70kcal)
Tidig middag: två knäckebröd med lite mjukost och gurka (160kcal) + 1 dl filmjölk med frysta hallon(60kcal)

+ 3 cigg och en kopp te utan mjölk.

Summa: 435 kcal

Känns som jag ätit mer men dieten var ju under 500kcal per dag, men ingen mer mat idag!!!

Ska träna nu och förbränna förbränna förbränna!!!!